本来是想着会经常上来的，却不想，心烦的事那么多，自己也习惯了作鸵鸟，一心地捂着闷着要自己给自己开解，却不料有些事情自己开解不了自己的。

 

今天体能测试，没有吃早餐就去，也忘了带颗糖果或是巧克力什么的在身上，结果跑了100米后，两眼就发黑了；再测８００米的时候，我很可耻地学了别人当逃兵——跑了一圈半不跑了——因为我觉得我再跑下去，可能会在第三圈的时候晕倒在地，那太太太没面子了！至于逃跑，那么多人逃，多我一个不多，少我一个不少。。。

生平第一次跑步当逃兵，在心里居然没有什么很不好意思的感觉。看来我是真的堕落了！居然没有羞耻心了。。。。

不过还是弄不清楚，到底是我的脸皮变得更厚了，还是我现在的心理特征更符合一个尼姑或是道姑的标准了？那么的漠然。

 

中场休息的时候，因感情问题，我扯上好朋友到一边问，是要找一个爱自己但自己不爱的还是找一个不甚爱他他也不甚爱我的结婚。

朋友说：找一个爱自己的，而你又不讨厌的。

一直都知道该这样，可是，对自己不自信，对他的不自信让我迟迟不能下决定。

他太爱我，我却不爱他，于是我怕自己哪天会红杏出墙伤害他；

他不太爱我，我也不太爱的，我又对于维持一段婚姻没信心，更何况，既然不相爱，何必在一起相互折磨？

但婚总是要结的，人也自私地想了，就选了那个爱我更甚于我爱他的吧。感情，就于日后生活中慢慢地培养吧。

 

在我自伤自怜时，朋友却与我说她再也不会拥了一个孩子了。

她流产了两次，便失去了做母亲的权力。

这个消息让我震惊！

她说，她曾想过要和心爱的丈夫离婚，但她的丈夫不愿离她而去，她的远在千里之外的公公婆婆也打电话来要她不要想那么多，没有孩子就抱养一个，并告戒儿子万万不可抛弃了多难的儿媳妇。即是如此，感动之余，她仍下了决定，能爱一天就爱一天，哪天丈夫不爱了，第二天就会离开。

她没有哭，只是用平静地语调说着。我不知道她用了多长的时间来面对，熬过多痛的苦才能把这样的事说得这么平静。

第一次流产，是因为胎儿在某段时间里表现异常，被迫流产，她与丈夫抱头痛哭，面对我的时候泪连连；第二次流产的前一天，我却做了个梦，梦见她生了个孩子，是个女孩，然后又变成男孩。第二日我兴冲冲地告诉了她，却不知道她当时刚做完手术正躺在病床上，忍着巨大的痛苦，却没有对我说。

知道流产伤身，而她的情况也不好，我一直以为她还要再好好的调养身体，总可以怀上的。但现在，她却说她永远不能拥有自己的孩子。

纵使我还没有结婚，没有孩子，但是我了解不能当母亲的痛苦。

我不知道该怎么安慰她。